Юмор

[Борис]

Специально для незамужних форумчанок!!!

и т.д.

Я всегда говорил, что Вы- женщины влюбляетесь не в тех. Зачем Вам грязные животные, на еще такие, которые без договора своих обязанностей не исполняют. Надо влюбляться в Настоящих Мужчин, а не Грязных Жиотных. Тогда всё будет ОК.
Удачи в поисках

[Хрума]

.....ДОГОВОР ..... Оль, ты сегодня в ударе..... А почему для незамужних? Замужним нельзя читать и смеяться?

[nastya]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

[Olga]

Специально для незамужних форумчанок!!!

и т.д.

Я всегда говорил, что Вы- женщины влюбляетесь не в тех. Зачем Вам грязные животные, на еще такие, которые без договора своих обязанностей не исполняют. Надо влюбляться в Настоящих Мужчин, а не Грязных Жиотных. Тогда всё будет ОК.
Удачи в поисках

Можно я тебе по секрету скажу на ушко? *это договор ненастоящий -прикол такой, понимаешь?*

[Vampirrus]

№37 меня убилэто про пытки.

[Olga]

http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html Там маленькое видео про девушку-водителя.

[Хрума]

Меня всегда поражало - зачем люди подъезжают к колонке с противоположной стороны от бака...?

[Olga]

Ага, тем более вроде 2ая то, т.е. с другой стороны свободна.

[Olga]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чём думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То
есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама
ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и
заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее
место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты
лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще
остановки четыре.
Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что
сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе "папа купи солдатиков"?

пс, не моя история...

[Хрума]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чём думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То
есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама
ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и
заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем
пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее
место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты
лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще
остановки четыре.
Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что
сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе "папа купи солдатиков"?

пс, не моя история...

Да, прикольная, мне сестра рассказывала.

[Olga]

Ехала в этой маршрутке?

[Хрума]

Ехала в этой маршрутке?

Нет, тоже где-то слышала.

[Olga]

Кто эту тему завел??? Я ваще теперь остановится не могу, мне за день стока всего присылают, что я теперь тут постоянно буду писАть, т.к. хочется поделиться с вами.

[Хрума]

Так и пиши себе на здоровье, иногда хочется поднять себе настроение, а тут твои юморески.

[Olga]

МЕСТЬ

"Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь МЕТАЛЛИЧЕСКИХ СТЕРЖНЕЙ для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в имчистку. Вокруг висели освежители воздуха.Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ СТЕРЖНИ для штор!
КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???"