Юмор

Разговоры обо всём!

Модератор: Модераторы

Сообщение GT » Ср апр 09, 2008 0:44

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
GT
Любитель
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 17:57
Откуда: д. 15, к. 1

Сообщение Нафаня » Ср апр 09, 2008 21:16

Посмотрела - всю усталость как рукой сняло. Настроение отличное, рот до ушей. Спасибо. :) Жаль, не умею всякие красивые смайлики с цветочками прилаживать. Представьте, что они тут есть.
Аватара пользователя
Нафаня
Новичок
 
Сообщения: 102
Зарегистрирован: Пн июл 30, 2007 0:56
Откуда: Коллонтай 17/3

Сообщение Красота » Вт апр 22, 2008 16:45

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы cовершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой cтоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х** пластиковую «сирену» вашей еб****й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб****й «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Красота
Новичок
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Пт май 11, 2007 14:44
Откуда: Коллонтай 15/1

Re: Юмор

Сообщение GT » Вс май 18, 2008 19:37

GT
Любитель
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 17:57
Откуда: д. 15, к. 1

Re: Юмор

Сообщение Красота » Пт июн 20, 2008 11:51

Сборная Голландии всерьез готовится к предстоящему матчу

Изображение
Красота
Новичок
 
Сообщения: 153
Зарегистрирован: Пт май 11, 2007 14:44
Откуда: Коллонтай 15/1

Re:

Сообщение Дидюля » Сб июн 21, 2008 20:39

Красота писал(а):Записка, найденая на лобовом стекле: ))

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы cовершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой cтоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х** пластиковую «сирену» вашей еб****й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб****й «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Ага, и я знаю человека которому приложили примерно такую же записку...... Он навсякий случай отключил сигналку, на следующий день в лифте висела записка спасибо за отключенную сигнализацию!!! Автомобиль был естественно угнан.
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение Дидюля » Чт окт 02, 2008 8:44

Девушка на парковке http://www.youtube.com/watch?v=BBAliE5Ffmc
Внимание присутствует ненормативная лексика.
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение Дидюля » Вт окт 07, 2008 21:47

Пропаганда наркотиков в СССР
http://www.youtube.com/watch?v=2iigpDE2A8s
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение ЗЮЗЯ » Вт окт 07, 2008 22:04

Аватара пользователя
ЗЮЗЯ
Свой
 
Сообщения: 1905
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 12:38
Откуда: 15к.1

Re: Юмор

Сообщение Дидюля » Пт окт 10, 2008 21:21

Видео блондинка с Калашниковым http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=ff2997564c854a698402f745820cfdee
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение Дидюля » Пт окт 10, 2008 22:22

Хоть кому то повезло http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение Jim_Beam » Вт окт 14, 2008 11:34

Взял из Жежечки: О финасах с юмором :)

kvazimodo75
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Аватара пользователя
Jim_Beam
Свой
 
Сообщения: 1664
Зарегистрирован: Пн мар 06, 2006 23:23
Откуда: Коллонтай 15, корпус 1.

Re: Юмор

Сообщение Дидюля » Вт окт 14, 2008 23:39

Свидетель на свадьбе отжигает http://www.youtube.com/watch?v=HaIs_auiGcI
Аватара пользователя
Дидюля
Свой
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: Сб май 12, 2007 18:05
Откуда: Коллонтай 15/2 1-й подъезд

Re: Юмор

Сообщение GT » Пн ноя 10, 2008 23:29

Изображение
GT
Любитель
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 17:57
Откуда: д. 15, к. 1

Re: Юмор

Сообщение GT » Сб янв 24, 2009 23:58

Не надо было слушать этого метросексуала Шурика…


Шурик – старинный друг нашей семьи. Человек, сексуально дезориентированный, но полезный. Шурик работает стилистом в одном модном доме. В нашей жизни он появляется два раза в год. В августе и в январе. Звонит моей жене и сообщает, где и какая началась распродажа. Потом они вместе отправляются по бутикам. Благодаря Шурику мы сберегли уйму денег. Моя жена уверяет, что у Шурика абсолютный вкус.
После шопинга жена везёт Шурика к нам домой. Мы вместе пьём чай, и Шурик рассказывает о последних тенденциях в мире моды. По своим стилистическим надобностям он много где побывал.
- Кавказские модели не умеют ходить от бедра, - рассказывает Шурик. – Но никто так не держит спину как кабардинки.
Вот и вчера утром позвонил Шурик, а вечером жена, обвешанная бумажными пакетами Кензо и Москино, притащила Шурика в дом на традиционное чаепитие. Шурик как раз вернулся откуда-то из Китая. Отбирал недорогих манекенщиц для новой коллекции своего босса.
- Китайские модели бывают под два метра ростом, - рассказывал Шурик. – И ходят от бедра с надменной физиономией, не хуже чем европейки. Но стоит их окликнуть, они останавливаются как вкопанные, начинают улыбаться и быстро-быстро кланяться, сложив ладошки…

И тут мне позвонил Главный.
- Завтра в девять утра ты должен стоять у Спасской башни, - приказал Главный. – Тебя будет награждать президент России. За освещение войны в Южной Осетии. Надеюсь, у тебя есть строгий костюм и галстук.
- Есть! – соврал я.

Остаток вечера мы провели в торговом центре напротив Киевского вокзала. На костюме и рубашке удалось сэкономить. У Шурика была скидка в бутике Адольфо Доминго. А вот за галстук от Хьюго Босс выложили последнее. Шурик сказал, что на галстуках экономить нельзя. Он же и подобрал цвет. Красный. Жена согласилась. Облачившись в новое, я не узнал себя в зеркале. Это мне польстило.
- В принципе, всё отлично, - сказал Шурик, когда я вышел из примерочной. – Но зачем ты заправил рубашку в штаны как лох. Во всём цивилизованном мире этого никто не делает уже лет десять.
Я вопросительно посмотрел на жену.
- Шурик прав, - твёрдо сказала моя супруга. И собственными руками вытащила рубашку из моих брюк.
- Вот теперь хорошо, - сказала она. – Надо только чуть-чуть прогладить.

У Спасской башни я появился ровно в девять. Там уже собралась большая толпа героев. Первым стоял военный корреспондент Сладков. Я быстро шел по неровной брусчатке Красной площади, в пальто нараспашку, в красном галстуке, черном костюме и белой рубашке.
- А чё рубашку то не заправил? - спросил Сладков.
- Так теперь принято во всём цивилизованном мире, - небрежно ответил я. – Знакомый стилист сказал.
- Серьёзно? – удивился Сладков. – Тогда я свою тоже выпущу, а то на живот давит.
Сладков расстегнул пальто, пиджак, вытащил из штанов рубашку. Её полы были неприлично измяты.
- Эх, чёрт, - вздохнул Сладков. – Что ж ты мне раньше-то не сказал.
И заправил рубашку обратно.

- Следующие двое проходим, - окликнул кремлёвский охранник, и мы со Сладковым потянулись к дверям в стене.
- Паспорт предъявите. Металлические предметы на стол. Телефоны отключить. Пройдите через рамку.
Выполнив все команды, я рассовывал по карманам ключи, сигареты и зажигалку.
- У вас рубашка спереди вылезла, - заметил охранник.
- Знаю, - ответил я, но уже не вполне уверенно.

Потом мне сделала замечание кремлёвская гардеробщица, два знакомых фотографа, незнакомый сотрудник пресс-службы Кремля, директор северокавказского бюро Первого канала. Мне сделали замечание все, кроме официантов, но, кажется, и они были шокированы.
В глубине души, я был с ними согласен, и уже был готов пойти в туалет и заправить рубашку в штаны. Я так бы и сделал, если бы не телевидение. Я представил, что Шурик увидит меня в новостях, позвонит моей жене и скажет:
- В принципе, все отлично, - скажет Шурик. – Но зачем твой муж заправил рубашку в штаны как последний лох.
Я не боялся жены. И уж тем более Шурика. Кремлёвской гардеробщицы я боялся куда больше. Однако страх выглядеть по телевизору «как последний лох» пересиливал страх перед кремлёвской гардеробщицей.

Из холла нас провели в Екатерининский зал. Я с радостью сел. Когда сидишь, незаправленная рубашка не так бросается в глаза. Я озирался по сторонам, надеясь найти хоть кого-то в незаправленной рубашке. В зале было не менее двухсот человек. Все рубашки, которые я видел, были заправлены. И у гостей и у охранников и у главы президентской администрации Сергея Евгеньевича Нарышкина и даже у корреспондентов и фотографов, стоящих позади наших кресел.
- Лохи, - думал я. Что мне ещё оставалось думать.

Вызывали по алфавиту. У всех кого награждали, рубашки были заправлены в штаны. А некоторые, идя через зал, ещё и застёгивали на ходу пиджаки. Когда до моей фамилии осталось полторы буквы, нервы мои не выдержали, я решил сбежать в коридор и заправить рубашку.
- Сидеть, - прошипел бывалый Сладков. – Во время церемонии выходить запрещается.
Сидя, я не мог заправить рубашку как следует. А заправлять её по пути было бы совсем глупо. Это не пиджак застегнуть. И когда меня, наконец, вызвали, я пошёл как есть. Начальник президентской пресс-службы Алексей Громов в ужасе закатил глаза. Деликатный Сергей Нарышкин, вручавший награду, нарочно не глядел на мою незаправленную рубашку.

Во второй части церемонии в Екатерининский зал вошёл президент Медведев. Все почтительно встали. Я тоже встал, и с последней надеждой оглядел президента…
Рубашка Дмитрия Анатольевича была аккуратно заправлена в штаны.

Шёл снег. Медленно, чтобы не поскользнуться на неровной брусчатке, я шел к метро через Красную площадь. Едва я включил мобильник, позвонила жена.
- Ну, и каким орденом тебя наградили? - нетерпеливо спросила она.
- Дорогая, мне не дали ордена, - ответил я.
- Ну, медаль-то тебе хотя бы дали? – её голос был ещё весел.
- И медали мне тоже не полагается.
- А зачем тогда вызывали? – спросила она будничным тоном.
- Президент Медведев объявил мне благодарность, - сказал я торжественно.
Трубка молчала.
- Ну, грамоту мне вручили, - уточнил я.
- А-а, грамоту… - разочарованно протянула жена.

- Но зато я был самым элегантным, - выложил я жене свой единственный козырь. – Представляешь, все кто меня видел, велели мне заправить рубашку в штаны. И охранники и гардеробщица. И даже сам президент, пожимая мне руку, сказал: «А почему у вас рубашка в штаны не заправлена?» А я ему говорю: «Дмитрий Анатольевич, цивилизованный мир больше не заправляет рубашку в штаны. Спросите хоть у моей супруги...»
- Я не поняла? Ты к президенту в рубашке навыпуск вышел? – встревожено спросила жена.
- Ну, да. Вы ж сами вчера велели. И ты, и Шурик…
- Да, какой Шурик! – взревела жена. – Что ты слушаешь всяких пидорасов! Боже, какой же ты болван! Ещё и меня приплёл! Какой идиот! И какая я дура! За что мне всё это? - устало закончила жена и бросила трубку.

А Сладков получил Орден Мужества.



Изображение
GT
Любитель
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 17:57
Откуда: д. 15, к. 1

Пред.След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12

cron